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娱乐频道她出道不输阿黛尔,沉寂10年后勇敢公开

  原标题:她出道不输阿黛尔,沉寂10年后勇敢公开被经历:我了

  (文 / bln)在新冠蔓延期间,往常通常占据新闻头条的大多数新闻被搁置一旁。但手Duffy的悲遇却成为大家关注的焦点,因为实在太恐怖了。

  以一曲《Mercy》走红全球的英国手Duffy,和如今叱咤乐坛的阿黛尔Adele在08年同期出道,在Amy Winehouse取得巨大的成功以后,英国流行乐坛的女手中掀起了一股复古的风潮,在出道伊始两人就被誉为英国灵魂女手双子星。

  Adele、Amy Winehouse、Duffy

  Duffy的个人首张专辑《Rockferry》一经发行就大受好评,全球销量达到五百万张,成为了英国流行音乐史上极为重要的作品之一,热单《Mercy》更是被评选为21世纪白人灵魂乐的代表作。她还凭借这张专辑获得第51届格莱美最佳流行演唱专辑,和Adele并驾齐驱,大有共同“接管”流行乐坛的架势。不过在2010年发行第二张专辑《Endlessly》后就从乐坛消失,很多人以为因为新专辑成绩不佳,Duffy选择退出坛。

  然而电影的故事,往往就是现实中发生的事。

  直至今年二月,她才在社交上打破沉默,说自己过去曾被下药、性侵和,乐坛。几天前,她更以近四千字的长文详述事情经过,希望替和她有相同经历的者发声,选择在这个特殊时刻发声,希望可以给更多人带来安慰。她一开始已内容会令大家不安,并称如果继续隐藏这个故事的话,只会摧毁自己的人生。如释重负的她在文章背后吐露:“我写出事件时,经常问自己是什么令我更美丽和充满希望?所以,我要将经历公开,因为我终于了。”

  Duffy走出阴霾勇敢发声

  《第五间子》

  这是个非常悲伤的故事,这让我很烦恼,因为此时此刻有那么多的人都沉浸在悲伤中。我只能希望,我的话能暂时分散人们的注意力,或者说,也许能给人们带来一些安慰,让他们从中走出来。

  我们正处于动荡的时代,自第二次世界大战以来,我们从未见过这样的国家和全球忧虑。现在,我们比以往任何时候都更应该思考我们对彼此的影响。

  在我们共同的危机中会发生巨大的变化,对和人与人之间的联系有了新的理解,但没有什么能安慰失去的东西,只有时间。

  我不是一个学者,也不是一个家,但我不得不提到我们目前的危机。这是个悲惨的日子。我和你一样,担心亲人、我们爱的人和身边的人。我们的泪水是相同的,现在唯一的治疗方法就是预防,通过坚守,让前线工作者们去应对。

  我本可以决定在这段时间不发表更多的言论,我认为没有合适的时机,因为我承诺会在适当的时候跟进。

  如果你正在阅读这篇文章,我必须先打个预防针,其中包含的信息可能会让一些人感到不安。这个故事是不会消失的,它将保留在网络世界,如果你无法承担别人的痛苦或叙述这样的事情,我你不要继续读下去。

  对于我来说,在这几个小时里,我想起了玛雅-安吉洛(Maya Angelou)曾经说过的一句话,没有什么比在你的内心承受着一个不为人知的故事更大的痛苦了,今天我把我的经历分享给大家。

  几个星期前,我把自己写的文字发到网上,因为我厌倦了躲藏。从来没有感觉到或者没有负担。我已经被我的故事像一个的秘密一样缠住了,这让我感到孤独和寂寞。

  同样难以解释的是,我躲起来,不说话,我让成为了我的伴侣。我和它活在我的存在中,我不再想和它有那种亲密的感觉,十年来的那种亲密关系一直在,我不得不让自己。我已到了,在感觉到自己已经准备好之前,从那个受伤的地方谈起是很的。

  我没法儿做我现在正在做的事情,娱乐频道以前,我也考虑和探索法律,想把自己的名字从公开的记录上改掉,消失在另一个国家,也许去做个花匠什么的,这样我就可以用新的生活来放下过去。

  因为,尽管我几乎找不到工作,我却梦想着换个发型,换个名字,交个男朋友,然后就完全被永远遗忘了。随着时间的推移,我开始意识到,我不能再躲藏了,就像在巴黎喝咖啡一样惊心动魄。

  自从我经历的事情发生后,一想到要公开地说话就感到不安,害怕。一年四季来来去去去,而我也离我曾经的地方越来越远了,一年又一年。离开它的时间越长,我离开它的时间越长,我就越看不清我脑海里的画面,触手可及的东西。这也是为什么我,有时会认输,认为自己永远无法开口和面对的原因。所以,我还是继续消失吧,把生活中的灯关掉。

  我还没有建立起一个蒸蒸日上的个人生活,也没有自己的家庭,如果我公开地、公开地向世界讲述我的故事,我会感到痛苦,因为这将阻碍我未来的浪漫生活。这并不是我在遇到一生挚爱之前想要的。

  我也会担心回到音乐中去,以及不断面临“发生了什么”、“你消失到哪里去了”、“你为什么消失了”、“这么多年来你一直在做什么”等问题的风险。

  我无法想象一个故事,说我一直在划船穿越世界的海洋,我不得不撒谎,但我不能撒谎。因此,在不能在感情上承受言语的恐惧、不能的恐惧和永远单身的担忧之间,我会决定保持沉默,永远消失,或者幻想重塑自己。

  我以为公开披露我的故事会在感情上彻底毁掉我的生活,而隐藏我的故事更会毁掉我的生活。我觉得不唱简直要了我的命。所以,我只需要坚强一点,勇敢地面对我所有的恐惧。我已经意识到我不能抹杀自己,我活在我的存在中,所以我必须坦然面对,对结果有信心。

  我从来都不知道我能不能做到这一点,我很感激能走到这一步。并不是每个人都有幸能像我今天这样,讲述比我的故事更、更悲惨、更的故事,这样的故事每天都在上演。

  我们所有人的生命都有巨大的意义和价值,当我们真正认识到除了人性以外没有什么是重要的,我们开始真正地看到彼此,通过我们共同分享的悲剧和欢乐,我们的微笑和眼泪让我们心连心。

  当我们观察到我们世界上的巨大痛苦和损失时,在一场看似无法赢得的战斗中,它我们真正欣赏生命的礼物,爱的礼物,以及最重要的价值观。

  我知道有些人曾我,不要把我要告诉你的说出来。有些人暗示说,无论如何,我几乎都不能再公表音乐了,有些人说我会被嘲笑,另一些人说我会被称为,因为犯仍然。

  我躺在床上,看着天花板,试图找到生活的意义。我把我的放在任何可以扔给我的石头之上,如果我毁了我的未来,我这样做是为了纪念我的过去。

  了我的,了我享受自主生活免于恐惧的。它已经偷走了我三分之一的生命。在内心深处,我确实知道,删除我自己,公开忘记我在音乐方面的经历,将是一种耻辱,对我的造成如此巨大的。

  这也不只是我的负担,很多人也带着“发生了什么”这个大问题生活。唱片、现场经纪人、推广员、人员、音乐人、造型师、美发师、化妆师、灯光师、制片、摄制组、我将要遇到的人、我曾经认识的人。没有人,绝对没有人知道发生了什么事。它让我远离那些我真正信任的人。大多数情况下,我不想用自己的经历去打扰别人。

  我认为,最后让我决定说出来的催化剂是很不寻常的,真正让我最终想说的是 我再也无法承受这一切了。它是如此的简单,却又是如此的深刻,让我不再困住自己。

  是一个男性告诉我,我认识了一个朋友,他说 如果大多数男人知道你被了,他们会离你一英里远。我崩溃了。那几天,我觉得很受伤,反思了很多。有一天晚上,我恍然大悟,知道了自己的,“让我不再那么可爱”。爱的梦想的确破灭了,我终于意识到它不需要这么做。就像一盏灯亮起,让我意识到“我知道什么是,所以我知道的意义”。

  如果你不想读关于的确切叙述,请跳过下面的20行。娱乐频道

  那天是我的生日,我在一家餐馆被下了药,之后的四周我我一直被下药然后去了国外。我不记得怎么上的飞机,然后坐在一辆旅行车的后座上。我被酒店,者回来了我。我还记得当时的疼痛,并试图在事发后保持。我被他困住了一天,他没有看着我,我要走在他身后,我有点和。我本来可以被他处理掉的,我打算趁他睡着的时候逃到附近的城市去,但是我没有钱,但是我没有钱,我担心他会因为我逃跑而叫来,也许他们会把我当作一个的人来追捕。我不知道我哪儿来的力量那些日子的,但我确实感觉到某种东西的存在,它帮助我活了下来。后来我和他一起飞回来,在这种情况下,我尽量保持冷静和正常,回到家后,我呆呆地坐着,像个僵尸。我知道我的生命危在旦夕,他却隐晦地承认要杀我。凭着我仅有的一点力量,我的本能就是想跑,想逃,想找一个他找不到的地方活下去。

  犯在这四周的时间里,在我自己的家里给我下药,我不知道这期间他是否在那里了我,我只记得在异国他乡的车上来回,以及之后的日子里,我逃亡的情景。我不知道为什么在国外没有给我下药,这让我觉得我被下了药,他不能带着药出去。

  事情发生后,有几个我认识的人来到我家,看到我在阳台上裹着被子盯着发呆。我都不记得自己回家了,我已经不记得了。那人说我的脸色发黄,像个一样。他们显然是被吓到了,但又不想去管,他们从来没有见过这样的事情。

  从那以后,我觉得不安全,就去了。我觉得万一出了什么事,我就死定了,他一定会杀了我。我不能冒着被对待的风险,或者说在我的时候,这件事就会被传遍新闻。我真的只能按照我的直觉去做。我已经告诉两名女,在过去十年中发生的各种事件,这是记录在案的。

  当我为我一定是做了什么事,才会让这件事进入我的生命里而悲伤时,我读到了一句话,“说到底,这永远不是你和他们之间的事,而是他们和之间的事”。在缺乏的情况下,这对我帮助很大。

  有一次,有人要爆料我的故事,我不得不告诉一个女,说这个人掌握着我的什么信息,为什么要我,这让我很害怕。第二件事是有三个男人试图以入侵者的身份进入我家,我当时也把的事告诉了第二个女。者的身份应该只有才能处理,那是我和他们之间的事。

  我倾诉的第一个人是一个心理学家,几个月后,我告诉了她,他是英国研究复杂创伤和性的权威专家。我不知道这么多年前我是怎么这么幸运地找到她的,她那双美丽的蓝眼睛,粉红色的沙发,巨大的图书馆,惊人的大脑和技能。如果没有她,我可能根本就不可能熬过去。事后,我有很高的风险。她了解我,引导我。娱乐频道她做得很温柔。在最初的八次左右的疗程中,我她的眼睛,眼神交流是我挣扎的事情。一想到要恢复,几乎是不可能的。

  在之后的日子里,我不想见任何人,像一个有形的灵魂,一个又一个星期,一个又一个星期,独自一人。我会脱下睡衣扔进火里,换上另一套。我的头发会因为不刷而打结,当我悲伤的时候,我把它全剪掉了。

  我之所以分享这些,是因为我们生活在一个受伤的世界里,我不再为一件事深深地了我而感到羞愧。我相信,只要你说出自己内心的,别人的心也会回应。尽管我的故事是的,但我确实是在为我的生活,也为那些遭受过同样痛苦的人的生活,说出我的。

  我毫不羞愧地告诉你,我已经独自一人生活了近十年,现在写出来,仍然让我心如刀割。我欠自己一个人情,我觉得我有义务解释一下康复的过程是多么具有挑战性,并最终披露出来。我希望它能安慰你,如果你觉得孤独,就不要再感到羞愧了。

  你可能会问,我的家人呢?那些想帮我的人--只是离我太远了。这十年来,我的隐瞒,也意味着我与所有的人疏远了。发生的事情,不仅是对我的,对我的生命的,一种几乎要了我的命的,它也从人身上偷走了很多。只是这么久以来,我已经不是原来的我了。就像活生生的,你还活着,但已经死了。我能说的是,我花了很长的时间,有时感觉永远不会结束,才把我的碎片找回来。

  这些话可能会让你们看了会有触动,因为我知道你们此时此刻都是孤立的。我可能应该详细说明一下我是如何度过那段期的,在这篇文章的后面,再往下说。

  我向你们,我知道一种痛,痛到我所有的内脏,我不能再让它我的生活。但我不需要你的。我告诉你这一切,是为了让我的伤口得到,而已无法再将我。如果我现在不知道真正的治愈,我也不会把我的经历告诉你们。

  我对自己的故事并不感到自豪,我后悔自己没有得到别人的帮助,但事实就是如此,我已经接受了这个事实。

  我花了这么长时间才说出来,因为在我被和之后,我就逃了出来。之后的三年里,我搬了五次家,我逃亡了这么久,没办法那里得到过安全感。我找了个地方住,第五个子,它不像子那样被,我在那里默默地悲伤,在联排或里。这个地方,我会在这个地方孤独地度过几年,找寻到稳定的恢复,我已经不再奔波和搬迁。我感觉到他找不到我,我现在感觉到了安全感。

  当这种发生的时候,我变得特别不稳定,持续了很多年,大概九万个小时。我有时不知道自己怎么能熬过来,很难熬,几乎是不可能的。但我到了这里,你也一样。哈利亚。

  最近我回到了威尔士,我站在那里看着大海,感觉自己的一部分又开始呼吸了,我让自己与这一切都疏远了。然后,我提到的催化剂,被告知 大多数男人都会跑一英里,让我恐惧,担心它不会阻碍我的浪漫生活。的是,不仅仅是性,更是一种脑部的...........虽然我有时也会害怕,但这与爱情无关。

  最后,意识到我的东西,会成为治愈我的东西。我面对的是一种极度的经历,只有人性才能治愈。

  众所周知,和孤立是一种。如果有人会告诉我,我会和一个被孤立的人群分享我被孤立的时光,我绝不会相信他们。

  虽然此时此刻,在这个分享的过程中,我可以分享的是科学的东西。当我们被隔离的时候,大脑的背侧前扣带回皮层,它记录着身体的疼痛。

  知道了心理的科学性,就能让你管理好它。而隔离是生命的小代价,因此,我们必须坚强的面对它。这就要求我们每个人,作为一个整体,都要为对方行动起来;的重要性从来没有像现在这样重要。

  如果你正在读到这篇文章,并感到悲伤,我对你的鼓励是...........要知道痛苦,首先要知道如何去爱。只有爱的缺失才会带来痛苦。所以,去寻找它吧。在一切事物中寻找爱,甚至在茶杯中寻找爱。

  也是一门真正的科学。研究表明,可以治愈你的身体、心灵和你所的人。因此,通过,为你所拥有的,和他人在这段时间里的行为,提升你和他们。

  而说到群体和人的体贴,当你们在我最初写的声明下面写下评论时,真的帮了我的大忙。有人写的是“不要害怕寻找掩护”,另一个写的是“呼吸,只要呼吸”因为我在担心自己做了什么,当它这么快就上了新闻,因为我有些晚上睡不着觉。

  还有一个人写道 我觉得你永远都会受到,我同意,我知道你的意思。我面临人生中最重要的一课。

  在我们现在的危机之前,人们向我提发出邀请,让我和他们一起吃东西,还有他们的电话码和个人故事。还有这些评论,读到这些评论,让我感到非常亲切。这就是人的力量,善良的力量,人性的力量。我没有预料到会有类似的反应。谢谢你们!我不是为了寻找朋友而说话,但这种善意对我来说是一种情感体验。

  我也收到了被性侵和被的人的留言,他们的留言,不分年龄、不分种族、不分地域、不分性别。我想让你知道,我看到了,也读到了他们。我读到了每一个字,你的故事在我的心中存留着。

  如果你看过我在Instagram上收到的信息,就会知道,这些信息来自被的年轻男性、案件被推迟审理的女性、在中被偷走的生命。一个年轻人说:“我永远不可能像你一样(从中)获得。”他不敢在家里的街道上行走,害怕。这是一种战争武器。我希望他们也能找到以自己的方式获得解放的方法,就像我正在寻找自己的方式一样。

  如果有人对我所做的事情感到愤世嫉俗,请不要这样,我无法控制我的话会流传到哪里。我从一个偏僻的小镇上,俯瞰大海,在茫茫人海中,为自己发言。这对我来说,不是烟花和香槟。没有人会因为了这样的伤口而感到高兴,只有。

  那么,你可能会问,这里的音乐怎么样?当我唱时,我感觉像一只鸟。但这并不是它的直接目的。我这样做是为了获得,为了我所有人的。接下来的事情还有待观察。

  我也不会再就这个问题发表任何未经宣布的声明。终于能开口说话,终于能唱了,这是一种,虽然是在里,但现在我将回归平静。我感谢乔·怀利在这段时间里让我在上分享一首。对我意义重大。

  虽然我知道这么多,但为了自己,我应该有一天发布很多作品,尽管我很怀疑自己是否还会成为人们曾经认识的那个人。我的音乐将以它的质量来衡量,而这个故事将是我经历的事情,而不是描述我的事情。

  至于你,他们说没有就没有任何有价值的东西,你的个人行动,果断和承诺,现在正在起作用。当我们一起努力时,我们看到了,有那么多的希望可以从中获得。

  而我真的不知道接下来的我,会是什么样子。我想体验一下我是真正的我,第一次私下里体验到我是谁。感受到一种安宁,直到现在,我才感到一种半真半假的平静。

  当我写这篇文章的时候,我问自己,是什么让我觉得更美丽、更有希望、更平静?所以,如果我真的按下“发送”键并把它放到网上,把这篇文章发到网上,我希望它能给我带来我眼中的微笑,带来我生命中的,那是我生命中久违了的。

  现在,我可以把这十年的时光抛在脑后了。过去的事,属于那里。希望不要再有 Duffy怎么了 的疑问,现在你知道了...........我了。(完)

  对此,《卫报》评论道:为什么Duffy会选择这么长时间的沉默?它们反映了一个的现实,在这个里,即使是善意的人也会把幸存者视为“受损的物品”。Duffy和她的朋友们担心的羞辱并不是没有根据的——在文章发布后,“Duffy撒谎”成为推特上自动搜索她名字的第三高结果。

  Duffy选择不,因为她“觉得不安全”,这一点也不奇怪,因为去年有报道称,英格兰和威尔士的案检控处于十年来的最低水平。在这样的创伤之后,女性必须加倍勇敢地向一个可能会反对她们的世界讲述这段经历。然而,随着越来越多的女性站出来,希望未来她们能更容易说出,而不是把变成另一件让寒的事情。

  

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